トイレのドアノブが壊れました。
そして半ばあの個室に軟禁されるとこでした。
トイレの中にいたので･･･
生まれて初めて閉じ込められる恐怖を感じました。
いや、家の中で、しかも家族全員いたから叫べば気づいてくれたかもしれない状況だったので
ほんとの恐怖じゃないですね。
３分ノブと格闘して手を傷めながら脱出しました。
でも怖かったです。
･･･そしてこれからトイレのドアが閉められないっていう新しい恐怖が待ってますね･･･
家族と同居してますからね。
常に油断できんじゃん。
あー、寝ぼけてドア閉めちゃいそうな予感。
なんだかんだ風邪をまだ引きずってて
ライブに響きそうな予感です。
そしてライブ直前にも関わらず卒業旅行なので
落ち着いて楽しめなさそうなんです。
ライブが終わったら終わったで安心しちゃうんだろうけど
そこで全部終わっちゃうんだなぁ。４年間。
２日後には卒業確定者発表。その３日後には最後のバイト。
いろんなものが終了していきます。
卒業してしまうのにまだこんなに未練があるのは
自由を楽しみたいとか、社会にでるのが不安とか
そーいうことじゃなくて
凄く大好きなモノを見つけてしまったから。
手放したくないのに手放さなきゃいけないのが
こんなに辛いとは知らなかった。
今まで大して大事なモノなんてなかったからだけど。
それに気づけたのは幸せだったのかな。
気づかなければ辛さも気づかなかったかな。
自分にプラスになってればいい･･･
限りあるからこそ楽しいのかもしれないけど
限りがなくても私は望んだと思う。
恵まれ過ぎた４年間でした。
でも、やっぱり手放したくないの。
うたをうたえなくなったら
私はどうしていけばいいんだろう。
私からうたをとったらなんも残らないし
私を忘れていってしまうでしょう。
私のうたを聴いたことないのにボーカルに誘ってくれてありがとう。
ボーカルなのに一緒にバンドを組もうと言ってくれてありがとう。
ギターを弾いてくれてありがとう。
うたって欲しいって言ってくれてありがとう。
一番前に来てうた声を聴いてくれてありがとう。
私の名前を呼んでくれてありがとう。
もうその名前で呼ばれることはきっとこの先ないだろうけど
私の思い出がいっぱい詰まってるから
多分、この世に一つしかないその呼び名を忘れないでください。
忘れないでいてください。
また逢うときまで。
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ここ最近、ついに私にもあの災厄が降りかかってきたかという感じでした。
実際の当事者になってやっと分かるめんどくささ･･･。
今まで周りにそーいう人種の人間がいなかったので免疫がなかったというのはあまり言い訳にならないかな。
というか普通はそんな人は周りにいないはず。
感情をコントロールできないらしい友人がいるのですが
それを分かってもらえないってことに癇癪を起こしてるんです。
人にあたり、ふて腐れ、周りに壁を自分で作っておいて
そこから手を差し伸べてくれる人を待ってるんです。
そうする自分をひどく嫌がってるはずなのにそれでもやってしまう。
そういう心をコントロールできない人なんです。
彼女は周囲に『鬱症候群』と認識されているようです。
そーいうネガティブなところが合わないといって
周囲から煙たがられていることこともおそらく分かっています。
そしてさらに自己嫌悪でスパイラルの繰り返し。
今までは見て見ぬふりでした。
手を差し伸べてるよーで手をただ振ってるような。
彼女の中で、私は居場所のひとつになってたんだと思います。
もうひとつの居場所の友人と私が違う世界を作ってしまって
そこに入り込めなくなって嫉妬したとき
泣き出して、視界から消えていきました。
友人は慣れてるのでほっとけばいいと言いました。
私もほっといたほうがいいやと思いました。
ほかっておいたら「もう距離を置きたい」ってブログに書き込み･･･
あーついにこのときがきたかって感じでした。
で、しょうがないから距離をおいてみたら
今度はそれに心を痛めて落ち込みの書き込み･･･
アクセス解析もつけてるようなので、一応私が見てるのは知ってるんですが
それでも書き込まれたので、手に負えないかんじです。
とにかく触れずに触れずに過ごしてたんですが。
なにか心境の変化があったのか今日会ったときは穏やかでした。
まあ、よかったかなと･･･
彼女は常に自分と闘って押問答を繰り返しています。
繰り返して、成長するどころか悪い方向に向かっているように見えます。
螺旋を途中で止めようとは、私は思わないから
自分の詩の世界に籠もらないで、もっと世界の外を見てください。
少なくとも、あなたが大事に思ってくれてても
それが私を傷つけつつあるから。
重くならないように、軽やかにね、笑おうよ。
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今日もまた春物を買ってしまいました。
今日は靴です。
白いパンプスを買いました。
ジーンズに合うやつを･･･と思っていたのに
何故か今日はスカートで、しかも黒いタイツを穿いていたので
白が浮き上がっちゃってイメージが湧きません。
そこで接客をしてくれたお姉さんに意を決して「履いてください！」
と頼みましたところ、予想以上に困惑してました。
何回も色違いを履かせてしまい申し訳ないです･･･。
そして、今日もまた興味深い人を目撃しました。
男性、40代位、身長約170ｃｍ、短髪（坊主）、スーツ姿
いたって普通のサラリーマンだったのですが
短髪ってとこがポイントで、まあ坊主だったんですが
よくよく見ると頭頂部は髪がないんですね。
耳上辺りからはあるんですが
あるといっても十円ハゲが３つあって、短髪なのでそれがとてもよく分かるのです。
全体の１/２位しか毛髪がないと思われます。
･･･目が離せませんでした！！
というか潔くてかっこよいですね。素敵ですわ。
もしかしたら斬新なファッションだったのかもしれません。
ほら、男の人で頭にギザギザに剃り込みいれたりするのみたいな。
今度はドット柄が来るかもしれないですよ。
相変わらず、風邪が治らず
もう一週間になります･･･
胃→喉→咳→声→咳→鼻→咳
この間常に頭痛があります。
今回は特に咳がひどくて、夜中に咳で起こされます。
不思議なことにくしゃみはないんです。
でも、治ってきてる兆候はあるような。
ガラガラ声から鼻声になったし
鼻詰りで匂いが分からなくなったし
常にある頭痛も少しずつ音が小さくなってってる。
後は明後日の練習までに声が戻ることを祈るのみ。
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詩を吐いて 満足する自分と
今日も眠る
愛した音でこの身を満たして
喉から歌を零すから
そのギターで拾って
あなたの愛する音に変えて下さい
ギターになれたら
あなたの好きな音を奏でるのに
多くの時間を私に費やし
愛した証をこの身に刻んで下さい
壊れるまでそばにいるから
壊してもいいから
注）ラブレターではありません。
喉が痛い･･･
風邪なのか花粉症なのか分からない
どっちのお薬を飲めばいいのか分かりません！！
うぇ〜気持ちワル･･･
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風邪をひいてしまったようです･･･
どうやら胃腸風邪。
３日前に朝起きたらめちゃくちゃ胃が痛くて
でもバイトだったので痛みを引きずりつつバスにのりました。
いつも朝お腹の調子が悪くても、仕事してれば忘れちゃうんですが
今回のはさすがに痛すぎてずっと悶えてました。
見かねたバイトの子が１時間早く退勤させてくれました。
帰りの電車では喉がおかしくて咳が止まんないんです。
なんか吐きそうな咳でした。
次の日も朝からバイトでしたが、まだ胃の痛みを引きずってて
仕事中に胃薬飲みましたが殆ど効いておらず。
昼食後にようやく痛みが治まったとおもったら
今度は熱があるとき特有の頭痛に襲われ･･･(>_<)
すかさず頭痛薬飲みましたが、きいてくるまでに２時間かかりました。
そいで咳もどんどんひどくなるし。。
今日は一日中寝てました。
久しぶりに漫画を読み返して
「これをリアルタイムで読んでたときは若かったなぁ」
とか考えました。もう話の内容に共感できない年齢になってしまったようです。
漫画とゲームは寝込んでるときの醍醐味ですねぇ。
普段一日こんな風に遊ぶことはまずないので。
そしてまだ、ちょっと熱があるような感じ･･･
咳もあるし･･･
なんにせよ、吐かなくてよかった！
もう、胃の内容物浄化！
みたいなのは懲り懲りです。
そんな中、ギターが我が家に届きました。
超安物のアコギです。
それなりに音さえなればよかったので、いーんですが。
でも、アコギって予想以上に音がでかいんですね。
いつもはスタジオで聞いてるのでそんな気にもしてなかったんです。
家で弾いたら大違い！めちゃうるさいですね。。
やぱエレキにしといたほうがよかったかしら･･･
まぁ、安物だからいっか。
特に、ギターを買ったことに意味はないです。
ただ、残り少ない学生生活でゲームとかやるより
生産的なことがしたいなーって思って。
で、思いついたのがギターなのでした。
ゲームに比べれば、生産的ってことで。
これで何かしようとかは思いつきません。
とりあえず、昼間に練習しよう！
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今日は内定企業先に出向いて健康診断等をしてきました。
朝食も抜いて寒いのにスーツで検診です。
色んな意味で一日超鬱でした。
なんでかといえば･･･
採血がやだったんです。
前に一度採血中に倒れたことがあります。
それまでに何度かやったことがあったので大丈夫だろうと思ってたんですが
そのときはイスに座っての採血でした。
ねっころがってしかやったことなかったんで
やだなーって気分でした。
で、針が刺さった瞬間
目の前がいっきに真っ暗になって
「あ、やべぇ、貧血きたかー･･･とりあえず目つぶっとこ」
と思ったとこまでは覚えてましたが
気づいたら、数人の看護婦さんに担がれてました。
４度目の貧血です。
多くの人に多大な迷惑をおかけした挙句
予定してた手術もその病院でできなくなって
踏んだり蹴ったりでした。
今回はそこで倒れて同期の人とか上司の人とか
心配されて囲まれるなんてまっぴらごめんですから！
というわけで唯一ねっころがって採血させてもらいました。
貧血で内定取り消しなんてことはないとは思うけど
用心しなければ。
これでもかなり健康には気を使うようになりましたよ。
お酒もタバコも嗜好品じゃないですし。
あ、でもコーヒー毎日飲んでる･･･グレープも大好き･･･
大丈夫でしょ！
健康診断後、例の同中の同期の子とバスが一緒になりました。
バスの中では話すことはなかったのですが
同じバス停で降りました。
彼は私より先に降りて前を歩いて自転車置き場まで歩いていきました。
自転車使ってたのか？？って疑問に思ったんですが
すぐその謎が解けました。
彼は一旦歩いてた道を引き返してきて私に喋りかけてきたんです。
それは、今日もらった書類についての質問でした。
ただ、それだけ。
聞いたらそのまま歩いて、自転車置き場とは全く別方向の横断歩道を渡っていきました。
要するに偶然を装って私に話しかけようとしたんでしょう。
偶然もなにも、彼が歩いてった方向はバス通りですから
私が降りるバス停よりもっと先でいつも降りてるんだと思います。
あまりにその彼の行動が奇妙だったので
おまけに採血されて頭がいたかったので
頗る気分を害されました。
恋愛はもっと若いうちにしとくもんですよ。
そんで歳相応の対応ってもんができないとチャンスは逃げてきます。
今回の彼の行動は、前回もだけど
はっきり言って気持ち悪いんです！
だって、バスの中でいくらでも話す機会はあったのに
わざわざ私に会わせて同じバス停で降りて
（しかも私より先に降りていかにもこのバス停を使ってるんだってアピール？）
使ってもいないくせに自転車置き場まで歩いてって待ち伏せとか･･･
（前回バスで会ったときに私が自転車使ってるのを知ったんでしょう）
普通に考えて有り得ないシチュエーションです。
せめてもっともらしく偶然を装ってもらわないと
警戒されるだけじゃないでしょうか？
わざわざ待っててもらえてうれしー！！なんて女の人もいるかもしれないけど
少なくとも、私には考えられない。
前回も思ったけど、私の電話番号聞くまでに
何回連れと相談してるんだ？？
それくらい自分の意思でできんのか、ってあきれました。
これを、22歳の男性にやって欲しくないですね。
中学生レベルかと。。。そんなわけでその後疲れもあるんでしょうが
頭痛がおさまらず、昼寝してしまいました。
せっかくのお休みなのに。。
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今日もお洋服を買ってしまった･･･。
安いと思ってついつい･･･。
いや、いつも季節の変わり目に着る服がなくて困ってるんだから
事前に揃えとくのは大切なことだ！
もう２年になるのかなぁ･･･
この２年間はほぼ一つの会社のお洋服しか買ってません。
といっても二つのブランドだけど。
一つは『VIS』
おそらく、私のファッションの好みのドンピシャなブランドなんです。
お店に行くだけでワクワクしてしまいます。
もう一つは『Rope picnic』
両方とも同じ会社で、安くても品質がいーんです。
名古屋は無駄に高いお店が多いですが
高いだけってブランドはかなり知ってます。
痛い目見てきましたから･･･
このブランドなら安心して購入でき、安心して着れるんです。
今はほぼこの二つのブランドのお洋服しか家にないので
全身同ブランドなんて日もちょくちょく。
おまけに、ポイントカードまであるもんですから
ポイント貯まっちゃってしょーがない。
お顔がにやけます。
既に２回プレミアムグッズと商品券と交換しましたよ。
この先まだまだ常連客としてお店に現れますよ！
変装してでも！
･･･あまりにしょっちゅう行くので
店員に「またあいつきたよ」と思われてそうで怖いので
しょぼく変装してるんです･･･
くだらないですね。
上辺の皮を剥がして
手を入れて
その暖かさに触れてみて。
息も詰まるほど
美しいと感じるのなら
抱きしめて くちづけしてあげるよ？
私は見た目の印象がキョーレツらしいです。
あまりにそれが強すぎて
いつも「意外だね」って言われます。
必ず。言われないことがないといっていい。
別に他人が見てヒクようなことは何一つしてないはずなのに。
それで嫌われることはないけど
心が離れてくことはよくあります。
「外見」てそれほどまでに重要なんだなってひしひし感じてます。
外見というかむしろ雰囲気っていうのかな。
放つオーラ･･･？
結論から言えば、私は外見で得をしてたといっていいと思います。
悪いイメージもたれるよりはマシですから。
もともと地毛が茶色で、光が当たるとものすごい茶になるんですが
中学・高校と先生に目をつけられたことは一度もありません。
むしろ模範生のような扱われ方でした。
もちろん勉強も課外活動もがんばってはいたけど
人並みに、です。
そーいうことに関しては別に不満はないです。
ただ、深く関われば関わるほど
隠してもいない私の本質が見えてきて
第一印象とのギャップが大きく
「意外だね」と口走ってしまうようです。
勝手に勘違いして思い込んでたのに
まるで私に非があるかのような言い方にしか聞こえない。
それであからさまに私から離れていくことに対して
憤りを感じます。
それでも、嫌われることがないだけ救いですが。
大学に入ってから、私の中身を見てからかって
ネタにしてくれる子がでてきました。
増殖してるようです･･･。
でも、不思議と悪い気はしないのです。
それって、受け入れてくれてるってことだから。
そんな私を本気で好きになってくれる人がいます。
その人達になら投げキッス送ってもいいかな。
彼らがいなかったら、見失いかけてたのかな。
自分のこと。
ありがとう。
投げキッス
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