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one heaven 200603

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2006.03.30（Thu）
♥思い出の宝庫♥

遊びも終盤にさしかかりました。
今のところ、明日で予定が全て終わるので
学生最後の花見を満喫したいと思います。
風強くて、寒そうですが(>_<)

一週間毎日どっかに遊びに行っていたので
さすがに寝不足で、先週毎日９時間睡眠していたのが懐かしい。

月曜日はバイトの友達と苺狩りに行ってきました。
知多方面で、この時期は予約するのも大変らしいんですが
電話で一発ＯＫなうえ、数日後に時間を変更しても大丈夫な農園でした。
まさか怪しいとこなんじゃ･･･と警戒していたのが無駄なくらい
行ってみたら、広いし、綺麗だし、練乳くれるし。
しかも、私達のほかに客は一家族だけで、しばらくしたらお帰りになったので
それからはビニールハウス内を自由に歩き回れました。
前にツアーで行ったときとは比べ物にならないくらいよいところでした。
また行きたい！って思えましたよ。ちょっと遠いけど。


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2006.03.26（Sun）
♥時給一時間分のカステラ♥

営業職じゃなくてよかったと思いました。

今日は久しぶりにご近所を運転していました。
ついでに近くのショッピングセンターに行くことになり
一緒についていったのですが･･･

そう、おいしい話なんて世の中にないことは分かっているので
ただでお菓子がもらえるなんて思っていません。
お菓子をもらいに行くことを知らなかったんです(>_<)

某呉服店でカステラをもらえる予定だったみたいで
すぐにカステラが出てくるのかと思ったら
椅子に通され、お茶とお菓子がでてきました。
んで、27歳の男性店長が出てきて、挨拶。
すぐに着物を着た若いお姉さんがやってきました。

そうしたら、来るだろうなとは思ったけど
展示会の予約しろとね。しかも1000円で。

結局１時間その場にいました。
方針なのかは知らないですが、こっちが反応を示すまで
「どうです？？来ませんか？？」とは言わないみたいです。
行きますって言うまで、ずーっと京都の話をしたり、世間話。

そーやって引止められなければ、すぐに行きませんって言えたのに。
やっとこさ無理ですって言ったら、今度は次の、さらに次の展示会の話へ。
ノルマがあるんだろうなぁ。
絶対こういう仕事はしたくない！
常々思ってましたが、初めて目の当たりにしてげんなりしました。


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2006.03.25（Sat）
♥明日♥

命の期限を知ってしまったら
何かを残したいと言うと思う

実際のところ、何をしていいのか分からないだろうと思う

ただ人が残していったモノを見て、聴いて
何かを想うだけ
限りある時間をそうして費やすだろう

耐え難い日々の繰り返しだと
容易く想像できるけれど

長く苦しみ抜いたその時間とは比べものにならない
永い時の中で
人の心の中で生き続けることができる
そのいたみを思いながら

私なんかより、ずっと

あなたはそのことに気づいているんだろうか

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2006.03.24（Fri）
♥久々きた憤り♥

元バイト先と社労士事務所の手際の悪さに憤り！

もー！ほんとになにをやっているんだか･･･。
私は就職先で源泉徴収表が必要なんです。
あのちっこい紙。

３月上旬にバイト先でお願いしたときは
「会計事務所から２・３日で届くから〜」
と言われたのに、いつまでたってもそれらしきものは届きません。
しょうがなく元バイト先事務所に電話したら
「今から問い合わせてみるから、分かったら携帯に連絡します」
で、いつまでたっても電話が鳴らなくて
夜になって何故か店長から「明日の午前中に電話します」
なんて･･･

なんで店長からメールが来るんだ？？
いや、まぁ私も電話よりかは楽でいいけども。

で、結局次の日の午前中に電話はかかってこず
夜家に帰ったら封書が届いていました。
社労士事務所からで、ちっこい紙のみ頼んだはずなのに
大きめの封筒なので、ん〜？？てかんじでしたが･･･
案の定中にはちっこい紙は入っておりません。

何故か３月分の給料明細が･･･
いや、これ給料日にバイト先行くから貰えるし。

バイト先が悪いのか社労士事務所が阿呆なのかはわかりませんが
ちゃんと私の言ったこと理解できてるのか謎です。
電話してこないことも謎だし、３月上旬に送ってこないことも謎だし。
直接社労士事務所に苦情の電話入れたってもいーんかな。
いい加減バイト先に任せとくのも心配なので。

今度来る封書の中身に、詫状が入ってなかったら
今度は切れそうです。
もう、しっかりしろよ〜



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2006.03.23（Thu）
♥one heaven♥

火をつけたら　世界が変わる
動かない指先に

さあ　おいで
ここは君の望む
天国に近い場所

疲れ知らずのこの口は
まだ　毒を舐めたがる

疲れ知らずのこの体は
まだ　毒を吸いたがる

自由も束縛もない国で
私はまだ生きている

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2006.03.22（Wed）
♥一夜明けて♥

一夜明けて･･･
昨日の盛り上がりとはうって変わって
本日は廃人生活です。

昨日はとにかくいっぱいいっぱいなかんじでした。
袴はほんとに苦しい･･･
締め付けまくって胃が圧迫されるので
朝ごはんを７時に食べて以降、18時まで飲み食いできませんでした。
というか、胃が痛いので、食べても胃に溜まってしまう。
消化されずにずっと残ってる感覚です。
お腹も減らないもんですね。みんな同じようなこと言ってました。

とにかく疲れたとしか言えません。
式中ずっと寝てました。
だって、座るとより胃が圧迫されるのに
立たされたり座らされたり。
もっと女性のことを考えてくれ！！と叫びたくなる、けどどーしようもなく眠い。。

約１時間は、卒業証書の授与でした。
大学院、学部、そして学科ごとに１名ずつ代表者がよばれて壇上に上がるんですが
それがもー長いのなんの。
代表１人でいいやん！！あんなに長々やらんでも！
あーいうのって成績優秀者がやるんですよね。
何人か知り合いがいました。
初めてフルネームを知り衝撃を受けたり、寝たり。
羨望の眼差しを送ったりと。

その後は写真撮影会が始まり
会場の外はどっかのサークルの後輩とか
親御さんが晴れ姿見に来てたりと
人でごった返してました。
カメラ１個使い切るくらい写真とりました。
もう袴を着るのも、友達と会うこともないので。
最期ですから。

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2006.03.20（Mon）
♥人生最後の卒業式♥

明日、いよいよ卒業式です。
これが最後の締め括り。
４年間続けた部活も終わり、最後のライブも終わり。
追いコン、卒業確定。
そして、大学入学と同時期に始めたアルバイトも辞め
長く続いてきたもののほとんどにお別れをしてきました。

明日の大学卒業を以って全てが終わります。
本当に長かったけど、短かった。
濃い時間の流れを経験できました。

ここで出会えた全ての人達に感謝。
退屈で、辛くて、楽しくて、充実した毎日を
私と過ごしてくれてありがとう。

人との繋がりだけは、終わりにしないように
これからは私も努力しようと思います。


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2006.03.20（Mon）
♥最後の春休み♥

最後の春休みを満喫しております。
長く続けたバイトを辞めて一週間になります。
今まで長期休暇といえばほんとに暇で
誰も私の相手をしてくれない、というか私が誘わないので
家でごろごろ、一人遊びに耽ってたのですが。
この大学４年間の出会いは大きかったんだなあと実感。

毎日なんだかんだ人と会っていて
やっぱり私は人と触れ合ってないとバランスがとれなくなるみたいです。
私と触れ合っていてくれる人が、大学でほんとに増えました。

中学時代の友人は、たまーに遊んでくれる人が２人います。
一番古い友人ですね。
付き合いも長いし、家も近いのですが
ほんとごくたまにしか会えないので、不思議な関係です。
昨日はおうちでパスタをいただきました。
妹さんが大きくなってて、時の流れをひしひしと･･･

高校時代の友人は、高３のときお昼を一緒に食べてたメンバー５人です。
まさか、大学４年までちょくちょく会うとは思ってませんでした。
個人的には、そんな深く悩みを相談したりとかっていう人達ではなかったので
これまた不思議なかんじ。
一緒に辛い受験期を乗り越えたからかしら･･･

大学の友人は･･･、残念ながら部活の人しかいません。
学部にもちらほらいるんですが、なんでしょう、心を開けません。
部活の友人は、もうほんとにこれでもかってくらい
人間関係に悩みました。悩んで体壊したし。
そのおかげで結束も強く、まだこの先どうなるか分かりませんが
ずっと続いていくものだと信じていたい。




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2006.03.18（Sat）
♥ないものねだり♥

ないものねだり。
自分にないモノをもってる他人を羨ましく思うことがあります。
それは、仕方のないことです。

ただ、全ての人に対して羨ましく思うこと。
私の姿が、見えること。
私の声が、聞こえること。

私は一番身近な存在なのに、なぜか顔が見えない。
鏡を見なければ、自分の表情すらみえない。
鏡で見る自分の顔と他人が見ている自分の顔は微妙に違っていて
だから、抱くイメージも微妙に違っているみたい。

声は、脳髄に響くために
他人が聞くよりも澄んだ音に聞こえるみたい。
テープで聞くと鼻声なのはそのせいか。

ただ、一度だけでいいから
自分を客観視してみたい。
自分の動く姿を見てみたい。
自分の歌を聴いてみたい。

リアルタイムで、自分のライブを客席から見上げてみたかった。

私が私をみたら、あの強烈なインパクトを感じるんだろうか。
私の歌を聴いたら、そんなに低い声に聞こえるのかな。
あの子が言う、オーラを感じ取れるのかな。

決して叶わぬ想いだけど。

この世で見ることが叶わないのが自分だけだなんて･･･

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2006.03.16（Thu）
♥友達の生き方��♥

ここ最近の日課は、床をごろごろすることです。
粘着テープのごろごろです。

ほぼ毎日ごろごろしているので、一日の抜け毛の量に驚きます。
毎日こんだけ抜け落ちてるのかぁ･･･
これだけの本数が毎日新たに生えてきてるのかなぁ。うずうず。

最近はシーズンなので、スーツ姿の若い子が名古屋にごろごろ歩いています。
就活中は将来を決めなければならないという気負いがあって毎日気分が沈んでいましたが
その分他人の生き方というものに興味をそそられるようになりました。

私はといえば、ごく一般的なレールの上を歩いてきました。
中学では勉強さえしてれば将来なんとかなると思い
高校は地元じゃ有名な進学校へ入学し、そこでも勉強ばかりしてました。
大学も、地元じゃ知名度も高く、就職率がよいと評判の大学に進学しました。
就職も、地元じゃ知名度もあり、優良企業とされているところに運良く滑り込みました。

他人から見れば羨む経歴なのかもしれないですが
ありきたりでつまらないなぁと感じてしまいます。
贅沢なだけで、わりと満足はしていますが。

就活中は時間があれば友達と話すようにしていました。
なかでも一番すごいなって思ったのは中学時代の友達。

彼女は大学を休学して２年間オーストラリアへ。
１年は語学留学で、もう１年はワーホリで。
ホテルで働いてたそうです。労働条件きつい仕事を敢えて選んだようです。
その後すぐに、そこで得た資金でドイツに語学留学へ。
半年ほどで帰ってきて、今就活中のようです。
ドイツに行ってる間にもヨーロッパを旅してたらしく
かなりの国を跨いでるんです。

海外生活を聞いたら、絶対海外なんて行きたくないって思うようなのばっかり！
もともと外国に興味がなく、旅行もしようと思わない人間なので尚更ですが。

インド人にいじめられてたのに、今じゃその人から国際電話がかかってくるとか。
ドイツのお隣の国に彼氏の実家があるとかで、何故か単身お母さんに挨拶行ったり。
彼女のアグレッシブさに圧倒されっぱなしです。
中学の頃から性格は変わってなくて、その常識から逸脱した言動がむしろ
海外の多くの国で適応できるのかもしれません。

この人ほど理解できない人はいないなって本気で思います。
自分にない部分がありすぎて羨ましい限りです。
彼女がどの企業で働くのことになるのか、興味津々です。


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2006.03.16（Thu）
♥美学♥

弱点は、素直じゃないところ。
そのおかげで強くもなれた。

自分に自信がないくせに
妙にプライドが高くて
めんどくさい。

完璧でなければ自分を許せない。

素直に、非を認めてしまう自分が汚い。
だから、いいわけはスマートに、いいわけに聞こえないように。
強がれば下に見られない。
信じてる人も上等な嘘で欺くことができる。

素直に、心を開かない自分をかわいそうだとは思わない。
全て打ち明けることで人の信頼を得られると思っている人を
あさはかだと感じる。
信じてるからこそ、言ってはいけないこともある。
言わないことにも思いやりはある。
冷めた人だと言われても。

全て開け放して、他人を勘ぐる人は、いずれ自分を守れなくなる。

素直じゃないから、いくつか恋を失ってきた。
彼らが言いたかったのは、素直じゃない＝強がり
ということなのか、よく分からない。
努力はしたけど、自分を偽るのは居心地の悪いものだった。
失って当然の恋だったのかもしれない。

弱点だと言われ続けたけど、生まれついての私なりの美学だった。
ただ、ちょっと可愛くない女になりすぎたかな。



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2006.03.14（Tue）
♥surrealisme♥

自分にないモノを持ってる人に惹かれますよね。
逆に自分と同じだなって思うと鬱陶しくなります･･･よね。
でも突拍子のない抜け方をしてる困ったちゃんにもひいてしまいますね。

前にも書いたのですが、第一印象が強烈な私は
最初の印象がよいと、なんか気にくわない面があると幻滅されてしまう。
っていうパターンが多いのです。

幻滅するかむしろより気に入られるか。
今私の周りにいる友人はほぼ幻滅していない人達。
今んとこ奇跡に近い数字ですね。
大学以前にできた友達のほとんどは地を出さずに付き合ってきた人達。
なので私としては腹を割って話をした経験がほぼありません。

多分この先そんな友人はもう、できないでしょう。

どれだけ貴重な人達か改めて実感します。


さて、その貴重な友人達に言われた言葉に惑わされてます。




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2006.03.14（Tue）
♥偽名♥

私っていう存在の証明が
紙切れ一枚で、漢字一文字で危うくなっています。

人が聞いたら、たかがそれくらいのことって
思うんでしょうが、実際思われてますが･･･
私にとっては大問題です。

今まで偽名で生活してたようなもんだし
今まで積み上げてきたすべてのモノが
それで消え去ってしまうように思えませんか？

私の名前、というか苗字ですが
ちょっと特殊な漢字で、常用漢字じゃないので
ワープロで変換されません。
しかもそれが二文字あるのです。
一文字はかろうじてワープロ本体には登録されてる模様ですが
もう一文字はその存在がつかめません。
遥か大昔には存在してた漢字のようです。
中国で使われてるって説もあります。
まあ、実際戸籍に書かれてるんだから大昔にはあったんでしょう。

沢→澤とか辺→邊みたいなもんだと思ってください。
さらにもう一個漢字が増えて、沢→澤→？みたいな。


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2006.03.13（Mon）
♥暗い月♥

私は暗い月だと思う。
光の大きさと存在感で喩えるなら。

太陽みたいに人を照らせるような人間じゃない。
あきらかに。
ほとんどそうだけど、人がお手本。
自分が生み出したモノなんて今までひとつもない。
クリエイターにはなれないなって自覚は昔からあった。
表現を人目に晒すことがほんとに嫌だったから。
前にも書いたけど、絵とか、ファッションとか。
あと、リーダーにはなれない性分だから。
太陽のような存在感は私にはない。

太陽から光を貰って自分も輝いてる月のよう
理科で教わったときには気づかなかったけど
最近になってやっと気づいた。
私のこといってるみたいだな。

それなら、人は月と太陽にタイプ別に分類できてしまうのかもしれない。
そんなこと敢えて考えたりしないか。

でも、それでも月は光を発してるんだってこと。
それも、私に似てる。
月明かりで夜道が歩けるのも、間違いなく月の光の力。
私の光は数少ない人にしか届かないけど
限られた人以外目を留めてもくれないけれど

それでも泣いて、次を待っててくれる人がいる。

何も生み出さないと思ってた自分でも
人の心に何かを生み出すことはできるんだな。

･･･ラストライブで感動。

微弱な光でも暖かいと感じることもあるんだ。
誰かの夜道を照らしてあげよう。


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2006.03.04（Sat）
♥最後の一日♥

電車の中で突然涙が溢れてきました。
いろいろ思うことがありました。

今日は最後の練習。
分かっていたけど、泣きませんでした。
泣きそうになったけど、泣くのは今日じゃないから。
まだ泣くのは勿体無い。

みんな今日がいろんな意味で最後を迎える日なんだと思う。
それがその人にとってどんな大きさかは分からないけど
私には感慨深くて。
最後の最後で涙出てきそうで誰の顔も見れなくて
ちゃんと終わった！って感じになれなかったのがちょっと残念です。

もう、あのメンバーで一緒に演奏するのはこれで最後。
結構適当にやってきた割には
みんな腕が立つから特にトラブルもなくやってこれたのかな。
やり切った！って感覚にはなれなかったけど
あんな気持ちよく歌がうたえるのはあのメンバーだけだと思う。
ほんと、私には申し分なかったんだよ、みんな。
その思いを伝えられなくてごめんなさい。
照れるから、きっとこの先伝えることはないと思うけど
一生忘れることはないでしょう。

あの場所に、部員としていられたのは今日が最後。
最後は、いつもの友達しかいなくて
いつものように語ってたけど。
それはそれで楽しいけれど、もっとみんなに会えたらよかった。
あの場所で、みんなの笑顔が見たかったな。

いつも一緒に帰る友達が、別れ際に言った言葉に
また泣きそうになりました。
「ちゃんと送り出してあげるから」
もう、十分ちゃんと出て行けるよ。
いっぱい思い出作れてよかった。
ありがとう。

帰りの電車の中で、友達からのメールを見て
我慢していたのに、不覚にも涙が溢れました。
最後のライブを見れないの詫びる内容だったのだけど
彼女は私とは別の場所で闘っていて
それは、多分想像を絶するもので
最後の闘いに挑んでることを知って
なぜだか分からないけど、堰を切ったように涙が溢れました。
憐れみとか、悲しみとか、そーいうものじゃなかったと思う。
ただ、なんでだか分からない。
もう会えなくなるからなのかもしれない。

彼女とは、いろいろあって。
愛情と憎しみは背中合わせっていうけど、そんな感じ。
そんな存在で憎しみの感情を抱いたり、大好きだった人でした。
でも、やっぱりもう一度
やっぱりずっとこの先も、遊んだりしたい。

応援ありがとう。明日がんばってくるよ。
がんばってって言えなかったけど、分かってくれてるよね。

いまからこんなに泣いてたら明日が思いやられるな。
赤い目でステージには上がらないよ。
勿体無いから、みんなへの涙はもっとあとにとっとくよ。

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