一人暮らしを始めた友達に触発されて
お部屋大改造計画･･･を考えております。
が、実行に移すのがなんともむずかしいですね。
だって女手ひとつじゃ無理だから。
それに、一日で終わるはずがないので
２日連続お休みじゃないと無理。
ってことは休日が潰れちゃうってことで････
でも一刻も早くこの息詰まる部屋を改造したい！
「アレもコレも、まだ使えるし、捨てるなんてもったいない！」とか
「貰いモノだし、どうせ消耗品だから･･･といろんな柄と色のタオルが部屋に干してある」
なんてものは落ち着かない部屋を作り上げる一番の要因なんだそうです。
仕事から疲れて帰ってきても、全く落ち着きのない部屋であれば
それだけでうんざり。もう何もやる気が起きません。
まさにそんなお部屋で暮らしてます。
そして無理に片付けたので統一性がなく、見渡すだけで溜息。
人生の３分の１以上を自分の部屋というモノと暮らしていかなきゃいけないのに
それがリラックスできないのであれば、ストレスにしかなりません。
もったいないとか、どうせすぐ捨てるし･･･という考え方は
ストレスを生む原因に･･･！
どっかの本の受け売りですが、ほんとにそう思います。
でも、長年使ったモノって、なんとなく捨てちゃいけないような気になるんですよね。
困ったもんです。
リラックスできないお部屋ってのと、新しい生活を始めてみたいってのがあって
まず部屋の配置を変えてみようと思い始めました。
友達んちに行ったのも影響されてるけど＞＜
そしたら、今度は机が邪魔で配置替えが出来ないことに気がつき
机を新しくしてしまえって発想に･･･
今まで小学校から使ってる勉強机が部屋を占領してきました。
正直、何回もコイツを変えてやりたいって思ってましたが
机の上にある本の置き場がなかったのであえなく断念。
そんなことが何度かありましたが、今度は本気です。
･･･きっと。
お金にも余裕ができたので、いいやつ買いたいです。
が、実際希望に沿ったものって見つからないですね。
それが現状です･･･部屋が狭いのも、現実です･･･。
悪名も、名声も、こんなにも轟くもんなんですねぇ。
こんな狭い空間ではあっという間に広まってしまうのには怖いです。
今日は久しぶりに同期と集まる機会があり
滅多に顔をあわせる事もないので、各々の職場の現状を話し合いました。
いかに自分が恵まれた環境か思い知りました･･･。
私を教えてくれる先輩は、ほんとにいい人ってことで有名？のようです。
前にも一度、「あの人で、君ほんとに幸運だよ」って言われたときは
激しく同意して、話に花が咲くほどでした。
すっごく優しい人で、私のミスも教えなかった自分が悪いって言ったり･･･
同期の子の話を聞いてる限りじゃ、ここまで優しい人はいないかも。
と思ってしまいました。
同期の子の中にはすでに薬を飲んで仕事をしている子もいて･･･
しかも１人じゃないんです。
先日辞めた子もいたし･･･
人がいなさすぎて、本来なら２年後にやる仕事を
１ヶ月でやらされてるなんてのもあったし。
それをお互いに労いながら仕事が出来ない環境。
あとは、お局の典型ココに在りって人の話とか･･･
お局はきっついです。
男に何言われても、まあまあ耐えられますが
同姓はしんどい！
なんでそんなに敵を作っても平然としてられるのかが理解できない。
それが快感だとか？分かりません････
彼女はそれまでいた職場で数々の歴史を残しているようです。
ちょっと前まで、今の現状は酷いもんだと思ってたけど
今日ので、がんばれそうだと思いました。
出来た人間は、それだけで名が知れるんですね。
肝に銘じておこう。
１月にスギ薬局のポイントで手に入れたドライヤーも
ん？もう馬力が弱まってるのかな？
とか勘違いしてしまうくらい
最近異様に髪が生えるのが速い＋多い。
私の遺伝子はいったいどーなってんだろう。
子供の頃なんて、ピンクの服着てても、スカート穿いてても
「あら、かわいい僕ちゃんね〜」
と言われ続けたそうなんです。
スカートが目に入らないくらい男顔だったのかと思いきや
一向に髪の毛が生えてこなかったからだとか。
私の記憶が正しければ、中学まではものすごい髪が綺麗だったんです！
普通に、あの当時の性能の悪いドライヤーを使ってても
全然痛まないし、さらさらだし、細くて量も少なければ
超ストレートな髪質なので、光の輪が見えていたらしい。
ほんとに少なくて２つ結びにすると貧相なくらいでした。
それが今じゃ、なにこの髪の量は････
うんざりしてしまいます。
２ヶ月美容院に行かないだけで、毎回決まって
「かなり量ありますねー」と言われる>_<
量が多いなって感じ始めたのは、つい２・３年前でした。
それまで、薄っぺらすぎてアレンジがきかなかったくせに
今じゃ量が多くて、こいつらどうしてくれようかって感じです。
そんでもって、だんだん額が産毛に侵略されています。
さらに、産毛だったモノが頭髪に変わっていき
年々額が狭くなっていっているのが分かります。
大人になると、髪質は変わるもんだよってよく言われるんですが
髪質が変わらずに、量は増えるものなんでしょうか？
･･･後退してくよりはぁ、マシですけどね。
でも、絶対将来はげると思うんです。
父親と同じ状態なので････
髪は女の命なのに！！
今日は割と平穏な一日でした。
が、なんか心につっかかるモノがあるんです。
モヤモヤモヤ･･･
夕方、本部からのメールが届きます。
中には業務連絡等の回覧文書が入っていたりするんです。
今日のは、いつもとは違う字体で量も少なくて、あれ？
って思ったんです。
目を凝らして見ると、それは退職者名簿でした。
ちょっと見覚えがある名前だったんです。
しばらくその名前を眺めてたらあることに気づきました。
･･･これ同期の子じゃん！
もう辞めちゃったの？Σ(￣□￣;)
まだ１ヵ月とちょっとしか、経ってないのに
一体その子に何があったんでしょう･･･
気になる･･･だからモヤモヤモヤ。
いぢめられたのかなぁ。
それとも職場に馴染めないとか？
それなら私も負けてない自信ある(>_<)
もしや、寿退職とか？ちょっと早いな。
なんにしても、同じ境遇でスタートした同期の子が
戦線離脱したことは少なからずショックでした。
加えてショックなのは、退職したら名前が回覧されるってこと。
ばればれだし！
おとなしくは辞めさせてくれないってことなんですね。
身を以ってよく分かったこと。
受身の人間に快く手招いてくれる人はそうざらにいない
ってこと。
待っていても、待ってることにすら気づいてもらえない
ってこと。
人を見て、自ら経験して学んだこと。
だから、私はよく喋るようになった。
周りが見渡せるようになった。
話の振り方、場の治め方、割と特技になりつつあった。
努力するのは大変だけど、過去に戻るのなんて呆気ないくらい簡単。
つまらない人間に逆戻り、我ながら思う。
動かなければ、動かない人間だと思われてもしょうがない。
それを好む人間だと思われてもしょうがない。
それを離れていくと受け取るのなら、被害妄想でしかない。
今、この言葉をあの人に伝いたい。
どーしても。
イライラの原因。
バイブ音が床を振動させる。
まさに、それ。
とうとう、イライラをぶつけてしまった。
徐々にその度合いを吊り上げて、でも今日のはまだ70％くらいだ。
軽く冗談めかして、でも馬鹿じゃなきゃ普通気づくはず。
電話だと迷惑だから、メールでって
メールだって充分電話に匹敵してる。
その一通一通が私の心を離していってるというのに
恋愛の教則本を信じきってそのまま行動してることに呆れる。
悪いのは私じゃないでしょ？
ちゃんとよく中身も確認しないで、蓋を抉じ開けようとするから
危険物が零れ落ちるんだってば。
傷ついたって自業自得じゃない？
これでまた私が悪者にされるんだ。
掌返して、ね。
連日の睡眠不足が祟ったのか、ついに風邪をひいてしまいました。
喉は痛いし、寒気はするし、仕事してる気がしない。
今日は雨だし、えらく寒いので、予定をキャンセルして
お家で今まで寝ておりました。
起きたら、すっごいお肌が綺麗！！
やっぱ寝なきゃいけないんだ･･･
コーヒーとチョコが吹き出物作るとか思い込んでるだけかもって
思えるくらい綺麗になりました。
睡眠て素敵*＾▽＾*
ここ最近、やりたいこととやらなきゃいけないことの板挟みで
ストレスが溜まっておりました。
やりたいことを優先してたら、日々の仕事に支障をきたすし
やらなきゃいけないことを優先したら、死んでるみたいだし･･･
今、欲しいものは･･･
ブログを書く時間、詩を書く時間、うたが歌える空間
防音設備ばっちりのお部屋、ギターを弾いてくれる人
うたが聴きたいと言ってくれる人、等々。
贅沢もんだよなぁ。
全部叶ったら、生活してけないなぁ・_・
LISAGO聴きながらもっかい寝ようかしら･･･
思考が働かんよ。
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キレイゴトは得意だから
望む言葉をいくつかあげる
あなたの生まれた日に
消えてく明かりは
心を透かして
熱い思いに泣きそうになる
だから まだ笑っていよう
幻想をあげる
甘い夢の中を漂っていよう
手をとりあって
目を開けちゃだめ
まだだよ
いたみすぎの心は
早く塞がなきゃ
涙しか溢れてこない
言葉がもう見つからなかったら
嘘をつくことが
いたみを加速させるなら
ただ 笑っていよう
幻想をあげる
甘い夢の中を漂っていよう
手をとりあって
目を開けちゃだめ
まだだよ
涙のワケを知りたいなら
目を覚まして
ほんとの私を愛したいなら
目を開けて
･･･もういーよ？
さて、都心２日目は生憎の雨となってしまいました。
しかも寒かった･･･。
この日は六本木ヒルズに行きました。
森ビルの展望室に行ったんですが、水滴のせいで
景色があんまりよく見えない･･･残念。
都庁が綺麗だったから、いいです。
ここで森美術館とダヴィンチ・コード展を見ました。
ダヴィンチ・コード･･･あの音楽が怖いから
ＣＭ見てても興味なかったんですが、ちょっと見たいかもと思いました。
外国の映画ってほんとに苦手なんです、私。
なにが嫌かって、あのドーン、バーンっていう独特の表現方法。
当たり前のように人を殺すシーンがあちこちに散りばめられて
それが映画として当たり前、みたいなのがどーしても駄目。
戦闘シーンの剣とか銃の音ですら無理。
なのでパロディだろうとなんだろうと洋画は抵抗あるんです。
今回も、まあそんなもんなんでしょうけど、ちょっと興味湧いた！
歴史モノなのが効いたのかもしれないです。
森美術館は･･･特に何も感じませんでした(^-^;
その後、雨が降っていたので動物園を諦め、テレビ朝日へ行きました。
行く途中で、ちょうど誰かの公開ライブのリハーサルを行っていました。
よくよく見てみると、坂本美雨さん！
こんな偶然にもタダでライブが見れるとは思ってもみませんでした。
ほんと儲けもんでした☆
でも、私は本物よりもずっと後ろのモニターを見てました･･･
顔が見える位置にいたのに、モニターに吸い寄せられるんですよ。
不思議ですね。いつも見ている映像のほうが見やすい、ということでしょうか。
ああやって、ライブ映像は出来上がるんですね。
実際カメラマンの動きのが気になる。
寒くて辛かったけど、とても癒されたライブでした。
これだけで寝不足でしんどかった疲れも飛びましたよ。
そして明日に備え早めの帰宅。
もうちょっと東京いたかったな。
思うに、やっぱ私は造られた自然がすきです。
母の実家は天然の自然。
東京、特に都心は造られた自然って感じでした。
こんな、晴れた日のビルの片隅に居たい･･･
天然よりも、人工のが安心できます。
現代っ子の特徴と、数年前の中学の国語教科書に書かれていたのを思い出します。
天然はリアルに怖いから。
猪とか猿とか蝮とか、ほんと怖いから･･･
蜂とか蛾とか蚊とか、天然の美には付き物だから、嫌。
せっかく綺麗なのにいらんモノまで付いてくるのが許せません。
将来、人工自然の溢れた土地で暮らしたいと密かに思っています。
そんなお金･･･その前に借金を返さねば。
これが現実(>_<)
東京でちょっと夢が見れました。
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ＧＷ最終日の６日と７日に都心へ行ってきました。
まともに東京に行ったのはこれが初めてです。
多分こんなとこ↓
というのも、私はディズニーランドに行ったことがありません。
修学旅行で行かなかったの？？とよく聞かれますが
諸々の事情で私の学年からなくなりました。
諸々＝ミッキーの頭をふざけてとってしまった、等。
別に遊園地とかアトラクション系のテーマパークには
幼い頃から興味がなかったのでなんとも感じませんでした。
高１の冬休みに友達に行こうよって誘われましたが
夜行バスで辛い思いしてわざわざ興味もないとこに高い金使うのが馬鹿馬鹿しくて
しつこく誘ってくれたんですがしつこく断りました。
今となってはかなり稀有な存在となりつつあるようですね。
中学の修学旅行で東京に行ったことは行ったんですが
自由に行動できるって点で私の中では初めてのつもり。
一日目は予想外に夜行バスが早く着いてしまったので
マックで時間を潰しつつ化粧をしたりしてました。
店内はほぼ女性客で、ほぼ化粧をしていました。
皆、考えることは一緒ですね。
９時から開いてるという都庁の展望タワーに行くことが決まり
確か、上の写真はそこで撮ったもの。
あのビルがなんなのか、眠かったので全然覚えてない･･･
この日は晴れていたので景色はほんとに綺麗でしたね。
やっぱり、高いところで、眺めのいいとこで働きたいなとつくづく思ってしまいます。
その後、渋谷の人混みに紛れることになり
本当の人混みというものを体感してきました。
名古屋駅も相当人がいるので、まあ比じゃないけど
あんまり感動はありませんでした。
人が多い割には道が綺麗だと思った！
で、なんとなくそのままＮＨＫまで歩いていき
そこでビビる大木を発見しました。
公開生放送かな？ちょうどやっていたので見てきました。
物心ついてから初めて見た有名人が、彼です！
物心つく前は、吉幾三らしいです。一緒にとった写真がありましたから。
あ、でもないか。
そいや、三上ちさこさんを２回も見てるんだ。
有名人というくくりだと、ちょっと微妙だな･･･
まあ、そんなわけでビビる大木さんを見たおかげで
疲れも吹き飛びました。不思議ですね。
あとは、原宿に行って、ＶＩＳのフラグショップで
母へのプレゼントを買いました。
蒸し暑いのに春物のジャケットを購入しました。
凄く行きたかったお店なので、そこでショッピングできただけで
なんか、感動･･･☆
でももうちょっと広いかと思ってましたが
名古屋の店とそんな変わってないかも。
一日目の最後は、新宿駅で迷うハプニングに見舞われ
ホテルに着いた頃にはほんとにくたくたでした。
足の裏の細胞が全部死んだんじゃないかと思うくらい
感覚がおかしくなってて、まともに歩けないほどでした。
･･･ふう、思い出すと一日目はいろいろしんどかった(>_<)
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カウンター777を自分で踏んでしまいました。
いままでどこのサイトでもキリ番を踏んだことがないので
微妙な感じ･･･
やっぱり今年は景気いいなぁ！
後輩がもう銀行に内定貰ったって。
もう５月だから、別におかしくはないんですけどね。
おかしいといえば、私の就職先の今年の選考。
就活生のための某掲示板にこんなことが書かれていました。
「一次面接で内々定がもらえた」
･･･一次で！？
一次でってありえるの？？
別に最終面接前に内々定がもらえた人は同期にもいるので
そこはおかしいことではないんですが。
少なくとも一次面接でってのはありませんでした。
しかも、見た感じ今年は数人いる模様。
ちょっと、先走りすぎてる気もしないでもないです･･･
ニュースで知ったんですが、今年の大手の募集状況は
需要＞供給 のようですね。
特に金融機関は軒並み募集人数アップしてました。
うちの会社も、それで焦りがあるのかもしれません。
他に採られる前に！って。
でもその焦り？がどうも就活生の間で不信感を生んでるようです。
私も一次で内々定ってどうなのって思いますもん。
なんのために何回も面接を予定してるのか･･･
こんなとこで言ってもしょうがないですけどね。
羨ましいんですよね？はい、そうです。
後輩には負けないよう勉強しなくっちゃ！
いつから奇麗事に心が動かなくなったんだろう
どこで間違えてこんなに大きくなったんだろう
妄想は肥大化して
脳細胞まで侵してしまっている
冷めていく
だからこんなに手足は凍えているんだ
でも 分かってる
冷め続けていく私を
手招いてくれるのも あと僅か
人生の半分にも満たない時間なんだ
そのとき 私は寂しいと思うんだろうか
後悔するんだろうか
世の中にはいろんな人がいて当然ですが
同じ人間はいないのは当たり前ですが
やっぱり、私の考え方は数多くの人と似てないと日々感じます。
ところが！
そんな私の考え方に共感してくれる友達を発見しました。
共感というか、同じ考えなだけですが。
なにが一緒かって、結婚したくないってこと。
今の今まで、結婚したいと思ったことがありません。
別に、親も親戚も、知り合いすべて夫婦円満です。
嫁姑問題も聞いたことがありません。
ただ、結婚になにもメリットを感じません。
高校生の頃だと、多分恋に恋する時代だったんでしょうが
まあ、ぽこぽことカップルができていくのを横目で見ても
別に羨ましいと思えなかったんです。
羨ましくて無理矢理彼氏を作ってた友達が軽く見えてしょうがありませんでした。
今でも恋はしても、恋人にしたいとまで思えません。
結婚したくないのも、その延長かもしれません。
で、まだまだ20代で結婚するのが当たり前な日本では
こんな考え方の人間は少数派ですね。
こういう話題のときはいつも非難の嵐でした。
が、今回は違いました。
「なんでそんなに結婚したいの？」
と反論してくれる、心強い友を見つけたんです。
しかも、「子供は欲しい」ってとこまで一緒！
そう、結婚はしたくないけど子供は欲しいんです。
結婚はしたいけど、子供は産みたくないって人はかなり多いと思います。
多いはずです･･･今までこういう話した人すべてそうでしたから。
子供はいらないってとこがなんか現代人ぽい。
私子供大好きです(>_<)
母性本能がっ、発達しすぎたかもしれんと思うくらい。
もちろん幼児しかかわいいと思えませんけど。
だって、運転してるときでも目が離せなくなるんです。
危ないんです。
いつか、犯罪を犯してしまうんじゃないかと、考えるまでに。
ちっちゃい子が視界に入ると、とりあえず凝視してしまう･･･
失礼と分かっているんで、そのうちちら見に。
なぜ他の人はそんな見つめないでいられるんだろうって思うんです。
きっと、男性が女性の胸元がちらっと見えて
見たいんだけど、どうしよう！！
って感覚と似てるんじゃないでしょうか。
同じ本能ですし。
結婚はしたいけど、子供は育てたい。
経済力さえあれば。
ただ、私は人のモノになるのが嫌なだけかもしれません。
きっとそうなんです。
なんにも見えてない、空っぽの頭に繋がってる眼でみつめられるのが
酷くむず痒くて嫌なんです。
そんな、空っぽの頭に気に入られても
私は馬鹿だなあって、思うだけなのに。
それに挫けない人を憐れに思う私の心も矛盾してるし
すべての行動が疲れてしまう。
どっか、部品がとれて育ってしまったんだなって
他人は思うかもしれないので、誰にも言わずに心にしまってきたことです。
「結婚したって誰かのモノになるわけじゃないよ」って
強く言われたいけど、所詮奇麗事だよ。
〜の奥さんなんて言われて、これがモノじゃないとしたら何？
こんな法的に縛られた存在になることを将来の夢にする
女の子達がどうしても理解できないんです。
私は常に独立したモノでいたい。
恋人にすら、縛られていたくない。
結婚したくないって言える時代に生まれてよかったな。
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雨上がりの土は冷たい
落とされた瞳に被さる重さ
月明かりは何かを魅せる
凶暴な 刃
見てはいけなかったのに
瞳は閉じない
隣の腕が 顔に凭れる
ここは けもの道
白い服 汚して走った
この煙を辿れば
あの影に追いつけるはず
まだ眼が見えるうちに
はやく這い上がって
隣の腕が 脚を引き摺る
ここは行き止まり
細い足 潰して走った
この煙を追い越せば
あの首に手が届くはず
雨が降る前に
この臭いが消える前に
