忘年会は、いつものメンバーと。
今年最後のぐだっとしたライブでも楽しみながら。
年の瀬に煮え切らない仕事の話。
ここ２ヶ月、転職を考え始めて
なにかにつけていずれ辞めるんだから、今だけ辛抱だ
なんて考えていて。
でも一年目のちょうどこの時期、９ヶ月経った頃から
みんなすこしづつ考え出すみたいですね。
特に女の子は。
いつも、集まるとみんな同じ話をしている。
部員の恋愛事情、噂話に花を咲かせてた二十歳まで。
人生について考え始めて、悩み始める21歳。
アノ企業の極秘裏話ばかり話すネタが尽きない就活中。
人間関係、同僚の酷さの自慢大会が繰り広げられる入社直後。
そして、このままでいいんだろうかと自分が決めた道を思い悩む1年目終盤。
いつも一人だから、深く話せる人が近くにいないから
私ばかり悩んでると考えてしまうけど
案外みんな同じ道のりを歩んでいたりする。
そして安心して家に帰る。
その繰り返しで、年とってくのね。
10年もすれば、旦那と子供ってキーワードが加わって
益々複雑化していくのでしょう。
そんな言葉、発したくないのです。
発したくもないと思ってた就活特有の内定って言葉も
いつの間にやら使い古して過ぎ去った過去となりました。
こうして普通になって馴らされてくのかな。
考えてばっかの頭を大掃除して
そろそろ余分なモノ出さなきゃね。
大掃除も終わらせたので、あとは新年を待つのみ。
新しい年、絶対私変わってる。
それが、歳をとるってこと。
甘やかした心
ひとつ手にとって覗かせてあげよう
馬鹿みたいに可愛く私が映っている
一日まるっと寝ていたら
胃腸風邪がすっきり治りました★
いやー暇だった。
熱でてふらふらなのに仕事したのも初めて。
薬飲んだら体が楽になったのも初めて。
今回は症状が柔らかかったんでしょう。
最初はノロかと思ったけど。
吐かなかったけど。
クリスマスの予定キャンセルしたけど。
今頃ごった返してイライラしていたことでしょう。
一日寝てた昨日はスウェイングガールズを３回も見て
あーなんか、ＤＶＤ見るのもいいもんだなとか思い出して
今日は５作品も借りてしまったのです。
近所のレンタル屋小さいし、並べ方もなんかおかしくって
（韓流に４分の１とられてるってことがまずおかしいんだけど）
新作なのに７泊８日ＯＫで、つい最近まで上映してた超人気映画が
すっごい目立たないとこに置かれてて、誰も気づいてなくて借りられてなかったの。
それにしても、品揃えがワルスギル！！！
下の階のＣＤショップ、マジでいらない。
あのスペースＣＤレンタルにかえてくれたら
どんなにか皆さん喜ぶことだろう。
いつ行っても客のいないＣＤショップ…
身近な「無駄」を感じています。
映画なんて興味なくて、年に１回行けばいいほうだった私も
やっぱり映画館には行かないけど
作品をみるのもいいもんだな、とようやくこの歳で思い始めたわけです。
作詞のインスピレーションを貰ったりします。
漫画もそうなんだけど。
それに最近売れてきた役者さんの過去作品を見てみたいという気持ちも湧き始めました。
今はこんなヒット作にバンバン使ってもらえるけど
昔は殺されちゃう役だったり食べられたりする役だったり…
そんな不遇の時代もあったんだってこととか
そのターニングポイントを知ると、自分もこの状況から這い上がれるんじゃないか
…なんて。
這いつくばってる人はその何倍もいるってことは分かってるけどね。
分かってるけど、そういう話大好き☆
さあ、これから何見ようかな♪
言葉をすべて暗号にして
見慣れた景色をモザイクにして
解き放たれたい
錆び付きの酷い鎖から
言葉をすべてうたに乗せて
色の並びを音に置き換えて
魅せつけたい
私が見ている この世界を
人生初、結婚式の二次会。
結婚式はあるけど、二次会は初めてでした。
なのでどんなカッコしてけばいいのか、悩んで悩んで…
なんか、軽く失敗してしまった気分です。
二次会だから、ラフな格好で来る人もいるよって言われたので
あまり気合を入れすぎると逆に浮くよなって思い
軽めのシフォンワンピで参加しました。
ところがまぁ。
友達みんな、美容院まで行ってなんとも気合の入った服装でした。
ハイソに赤ヒールに、ちょっとお洒落な普段着くらいの勢いで
しかもボヨボヨダウンでボンレスハム！
顔はガサガサパーマで痛んでバサバサのヘアスタイル。
完璧浮いていました。
これを機にもうちょい、気合を入れてみようと思います…
今後いっぱいこんな機会があることだろうしね。
そんなわけで幸せなお二人のキスシーンをばっちり撮らせていただきました。
でもねぇ、不思議なことに全然結婚したいと思わないんだよぉ。
「こーいうの見ると結婚したくなるよね」
「…なんで！？」
幸せそうなのは単純に羨ましいけど
それがイコール結婚へと結びついちゃうってのは、分かる気もするけど
他人は他人だな。
って再確認。
幸せ満点のあの場所で。
私はそんな相手を見つけられる自信が全くないの。
「自信なんて後からついてくるもんだよ」
…そーじゃなくて。
自信持てないまま半信半疑のまま、ふんだんにお金かけて
幸せ装って、大好きな人たち欺いて
一大イベントやろうだなんてどうかしてると思うの。
結婚式の手配やら何やらあの疲れる作業より
祝福ムードでそれ以上に幸せを感じられるのかってのが
私には最大の疑問。
とにかく見ていて、あと10年はいい。
やっぱそう思ってしまうのでした…。
成長しないな、私。
私は今、転落人生を駆け上がってるんだと思う？
幸せの絶頂がこの先見当たらないから
堕ちていっているのかな？
転落なんて思うほど、人も羨む人生なんて
これっぽっちも歩いてないけど。
まだ、これが私の人生だなんて言わせない。
日曜日、大学時代の友達の９ヶ月ぶりの野外ライブ。
１ヵ月前からずっと楽しみにしてて
かっきり快晴で大満足☆
あーやっぱし、ライブがやりたいよ。
名古屋・栄のもちのき広場は毎週末は大体ライブが行われています。
２年前のこの時期に私ももちのきでライブをやったことがあります。
雪が降るか降らないかの時期なので毎日ドキドキ。
運良くそのときも快晴で、出番はあったかくて。
そのときのライブ映像が今でも一番好き。
あんな澄んだ空気に声を乗せることができたなんて夢のようです。
うたえなくて苦しんで、乗り越えて
出来ない曲を持ってきたメンバーを逆恨みしたっけなぁ。
結果その曲でまた一歩違う声の出し方を知ることができたんですが。
澄んだ空気に一番映えていたと誰かが言ってくれた。
懐かしい。
思い出ばっかり語っちゃう。
過去に返ってしまうような、昨日のライブでした☆
その後は懐かしい顔ぶれとともに大須まで歩いて
新しくできたというバーガーを食し…
というか私この町はほんと合わない…
東京行ったことの行動力が信じられないとかまた言われたけど
この街に一人で来ることを考えたらよっぽどマシだよぉ。
その後は、女３人で栄で買い物に繰り出し
２人は来週の結婚式の二次会の衣装を探しに
私はそれを眺めに付き添いってかんじで…
もー２人とも、私と一緒。
優柔不断なんだもん。
自分と買い物してるみたいだった。
でも不思議と悪い気はしない。
いつもは一人で買い物します。
それは、私が振り回すのもやだし、振り回されるのもやだから。
のはずだったんだけど、振り回されるのが分かってついてったから
逆にうきうきしてしまいました。
あは☆みんな悩んでお買い物だよね。
そんなわけで、流れにつられて…
私もついに散財してまいました。
最後の最後に…
ギター買っちゃったのです。
なにしてんだ私。
だって、アコギうるさいって家族がうるさいし
でもちゃんと練習したいし…
ベースの子に付き添ってもらってついぞ買ってしまいました。
ていうかもの凄い詳しいのはなぜ？ベースなのに。
ゲーマーって機械系に詳しくなれるんかなぁ。
その探究心が羨ましいです。
買っちゃったもんはしゃーないから
ちゃんと練習しなくちゃ。
これでライブには絶対でたりしないけど
音をしっかり感じ取れるようになりたい。
オタクになろう。
楽しい休日ありがとう♪
１ヵ月前まで
将来なんてなるようにしかならないと
思ってたけど
東京で旅して
一人考えをめぐらせていたら
もの凄く不安がつきまとってきた
この数週間。
私はこのままでいいんだろうか。
ほんとにこのまんまでいいんだろうか？
今の仕事は、重大な精神苦痛をもたらすようなことはない。
人間関係はあっさりだし、歳は離れてるけど女の人は仲がいい。
慣れればたまにうきうきしたりする。
でも、これがあと何十年も続くとしたら？
私には結婚願望というものがないから
結婚して家庭に入るという未来が全く想像できない。
だからこのまま30になっても男もできずに
だらだらと実家暮らしで仕事をやる気なく続けている。
それが容易に想像できる未来。
今、それが凄く怖い。
想像してたら、ぞっとした。
生気なく生きてる未来を想像できるのに
このままこの仕事をしていていいんだろうか。
高校は行きたい高校に入れた。
大学も望み通りに入り、ずっと入りたいと思ってた部活にも入れた。
全部すばらしくてすべて尊敬できてここは私がいる場所なんだって思えた。
将来を決めるって、言われてる就職だけは思い通りにならなかった。
こればかりはしょうがないと思う。
努力で解決できることじゃない。
全部すばらしく思えないし、尊敬なんてできもしない。
ここは、私のいる場所じゃない。
そう、思い出したら止まらなくて
やりたかったこと、したかったこと。
思い描いている将来の自分。
叶えたくなった。今更、夢じゃなかったのに。
卒論で不安定就業労働者について研究しちゃったから
なまじ日本の労働環境を知ってるだけに今仕事を辞めることは
非常に危険なのも分かっている。
どーちたものか。
ぐだぐだぐだ…
甘い夢ばかり巡らせていたら
現実的なことばかり、日常で起こる。
私の人生の教訓です。
今まで例外なくドカンとやられてきました。
このタイミングのよさはほんとに一体なんなんだろう。
誰かに監視されてるのかと勘違いしちゃう。
神様？
一歩間違えば前科持ちで、職もなくして
心には傷と、賠償金だけが残る。
それは現実に起こりうるということを重々承知しなければ。
甘い夢に漂って、道を踏み間違えないように
誰かが私に試練を与えてくれているのかもしれない。
神様？？
