お花見☆
去年もここで黄砂にやられた気がする××
おかげで帰ったら蕁麻疹かと思うくらい顔中にぶちぶちが！
だからお花見って苦手…。
女だけのお花見パーティー☆
すっごい久しぶりに会った子もいて
もうみんな社会人だからいろいろ苦労してんのね。
雨が降ってきそうだったので近くのイオンへお茶しにいって
その後もベンチでお話会。
もう一年経ったんだなってしみじみ…
なんか老け込んでしまったよ！逆に。
来週もまたお花見予定o(^-^)o
なんともあっけなく終わった一年だったなぁ。
去年の今頃なんて、モラトリアム全開でした。
あんな浮き沈みの激しい一年はなかったってくらいだったのに。
なんともつまらない一年だったって感じでしょうか。
それは私の心意気がなってないからですね。
はぁ。仕事に向けられる情熱が欲しい。
可愛かったいとこがついに大学入学。
しかも母校に。
この前大学４年間で買った洋服のほとんどを捨てようと整理しておいたら
どうもその子に渡っていたらしく…
彼女が着ないやつはそのお母さんが着ているらしい。
報われてよかったね☆
私が大学１年のときなんてほんとに洋服がなくって
ていうかお金もファッションセンスもなくて
４日でローテーションしてた…。なんとも思い出したくない過去。
それを思うとたとえ要らない服でもあるなら着てくのに！！
私もそんないとこが欲しかったなぁ。
あまりのハイクオリティー軍団に中てられて
切磋琢磨ファッションセンスを磨きましたよ★
相変わらずファッションに関して自信はないけど
お手本だ、なんていってくれる物好きな人もいるので
成長したかなって思います。
もし高卒で就職なんてしてたら、女としてやばかった…。
つくづく大学いってよかったなって思います。
まさに青春でした。
奨学金という借金地獄はまだまだ続きますが
かけがえのないモノ手に入れてきましたから。
これから新しい大学生活を始める彼女等もそんな経験をして欲しいな。
黒とオレンジの融合
時にはろうそくの炎だったり
時にはスタンドライトの豆電球だったり
一日で一番心の落ち着くとき
夜の闇が恋しくなるのは 大人になった証拠かもしれない
18のとき、ベースを担いでいたことがありました。
たった５ヶ月の付き合いだったけど。
貧弱な私があんなごつそうなの持って
しかもヒールに今で言うエビちゃん風スタイルで
道行く人に振り向かれたこと数知れず。
あんなの肩に引っ提げて１時間近く立ち読みしてたこともありました。
まだ、おうちのどこかで眠っています。
すっかり弾けなくなってしまったけど
たまに弾きたくなったりもするけれど
どこでお眠りになってるんでしょう。
サックスもベースも他人の評価はよかったのに
どうしても好きになれなかった。
自分で奏でていても、自分じゃないから。
自由になる自分の声帯を知ってしまっているから
なおのこと思い通りにならないもどかしさを感じてしまうのです。
サックスを吹いてる２年間、毎日辛かった。
毎日、迫り来る明日が怖くて怖くて
音楽なんてクソ食らえ 毎日思ってた。
思い通りにならない楽器でソロばかり吹かされ
バカ高いリード代を親にせびるのもうんざりで
周囲の期待ばかり大きくて、心も身体もボロボロ。
受験で身軽になったときどんなに嬉しかったことか。
ずっといじめにあってる気分を味わい続けていました。
ベースはそれよりはぐんと楽だったけど
やりたくて始めたことじゃなかったから
ベースを弾いていることにずっと違和感があった。
歌をうたわせてもらえることになってさっさとほっぽりだしてしまった。
あのころ必死に耳コピしたからかもしれないですが
今でもベースを耳で追ってしまう癖が抜けません。
もう一度弾く機会があればやってみたいと思っています。
案外合ってたのかもしれないです。
ソロより、曲の底辺を支えるほうが。
そんなこと気づいた割りには、やっぱり歌いたいんですけどね…
あんな全面に出るのが苦手で嫌いでも
うたうことが好きなんだ。
この矛盾。
あるよねぇ…
ずっと欲しかったガラスのティーカップ。
４年越しくらいでやっと手に入れました。
ちょっとおもちゃっぽいけど
葉っぱ入れるのと、そのソーサー兼ふたまでついてて
とっても便利！
めったに行かない雑貨屋さんにも
たまには足を踏み入れるのもいいですねぇ。
お買い物の醍醐味★
友達にもらったベトナムのお土産ジャスミンティーを飲んで
うっとり…
ピクロスの一番難しいとこを先に全クリしてしまい
微妙にやる気が起きません。
なんかもーすごい達成感があったのです。
下のレベルに敢えて挑戦する気になれないのですよ。
あぁ…どうしたらいいんだ…
名古屋市内の標高の高い公園へ行ってきました。
昨日は風がちょー強かったので頂上は有り得ない寒さで
耳の細胞が死んでしまうかと思いました。
それでも雲がないからめちゃくちゃ夜景が綺麗で
周りにビルもないし遮るモノもなくて
最高でした。
数少ない木のうち２本だけ桜が！！
激風で飛んで行きそうでした。
あまりに寒すぎて貸し切り状態。
穏やかな日に是非もう一度行きたい(>_<)
遊びすぎです。
やりすぎです。
おそらく小学生の頃マイブームだったピクロスにとり憑かれてしまった！！
その当時はまだ鉛筆でマスを塗りつぶすってゆー
ほんとにアナログな時代でしたね。
いつかペンタッチで塗りつぶす手間を省けたらいいのにって…
思ってたモノが具現化して嬉しい限りです。
嬉しくってついやりすぎてしまいます。
３日で、あと残り僅か…
食いつきすぎです、私。
おかげで腕が筋肉痛。
背中も筋肉痛。
頭は痛い。
眠い。
一緒に買ったスーパーマリオブラザーズが全く手付かずです。
すんごくやりたかったゲームなのに。
アクションより、パズルゲームのが脳に栄養が行き渡るみたいです。
それにしても、今やりたいと思うゲームって
子供の頃にプレイしたことのあるやつばかりなんです。
中学で勉強のためにゲームを絶ったのでスーファミ止まり。
その頃までにでて、遊んだゲームが今もう一度やりたい。
子供の頃にゲームで遊ばなかったら、今もきっと遊びたいと思わなかったことでしょう。
懐かしいです。
こんなに気合の入るカラオケは初めてかも。
友達なのに…。
金山総合駅の目の前にあるJOYSOUND金山店の
『眺めのよい部屋』の風景。
駅自体がゴミゴミしてるから眺めがいいかって言われれば分かりません。
ただ開放感はありました〜！
外に向かって歌っているみたいでした。
あぅ〜…やっぱJOYSOUND大好き…。
未練たらたら。
ここで働きたかった。
他のカラオケチェーンはよく知らないんですが
ここはネットで予約が出来るのでかなりありがたいです。
遊び心がいっぱいのアミューズメント施設でした。
大学時代の友達２人とカラオケへ。
ボーカルをやってた人たちなので、気合が入る(*￣O￣*)
懐かしい曲を歌いました。
懐かしくって色々思い出してしまいました。
本気で憎んだりもしたなぁ。
一番自分のことを話してる人なのにライバルだったりしたなぁ。
どこまで好きになってどこまで一線を引いていいのか分からないような
そんな微妙な関係。
それは今でも続いてる。
私もそう思われているんだと思うけど。
３人で話してて
私は精神的に強くて、おかしくなったりしないって思ってたのに
私も危ういかもしれないって思えてきました。
生死を彷徨う恐怖も、精神の底辺をうろつく経験もしてないけど
「恐怖心の塊で、自己暗示にかかり易い」っていうとこが見えてきました。
男性からの好意も、恐怖心の塊には敵意にしかならないですからね。
そう思ったのも、底に沈んでた彼女が這い上がってきたのは
男性からアプローチ受けるようになったからかな、と思ったからです。
やっぱり愛されるてるって大きいんですよ。
だって、誰からも愛してもらえないって自己嫌悪で沈んでいたと思うから。
それが普通なんだよね。
私の心の中に、どこかで、誰かに愛されてるという安心感があるかもしれない。
その上で鬱陶しがってるのかもしれないし。
そうじゃなくほんとに怖がっているのかもしれない。
自分で自分が全然分からない。
携帯を握りつぶしたくなる衝動や、頭に血が上って卒倒しそうな感情は
客観的に考えてみても理解できない。
どうして喜びじゃなくて恐怖なんだ？
ワクワクじゃなくてイライラなんだ？
自分で自分を統制できると思っていたのが壊れていった。
でも、苦しいわけじゃないんです。
沈んだりもしていません。
むしろ血が上るくらいですから。
頭の中でそんなことを一日中考えていました。
堂々巡りです。
歌声も、２人に言われたことも、自分で言い聞かせたことも
鳴り響いています。
CLOSE MORE△
雨雲に押し込められて
暴れる痛みに膝を抱えた
この世界は 明日を希望と置き換えて
生き急がせる
生きていくことに理由などつけずに
このまま生かせて欲しい
後からついてくるから
ついにＤＳが手に入りました！！
欲しいなと思ってから僅かにして手に入ってしまったので
なんか、なんか変！
このアタシがゲーム機なんかを手にしていいんでしょうか？？
すぐに飽きるかはまりまくるか、どっちかだよ。
母が今日見に行ってあげるわって言ってくれたので
運良く手に入りました。
平日に入荷するらしいので、夕方前がチャンスです。
予約をしてきてもらうつもりがあっさりゲット。
そんなわけでさっそく…
指紋つけまくってみました☆
まだソフトはありません〜
田舎なので買えるのは都会にいける土曜だけです〜
何買おうかな☆
ペタペタ触りまくってたときに帰ってきた弟が一言
「持ってるのに…」
…もう要らなかったらしい。
早く言えよーーー＞＜。
今日から新しい仕事。
例の如く夢で魘される。
朝礼で女の人には優しいあの人にめっちゃ怒られる夢。
背の小ささがくっきり脳に焼き付いててめっちゃリアル。
仕事の不安が夢に現れやすい体質みたいで
大体、仕事の予習をしてくと、その失敗を夢の中でしています。
顔真っ青。
真っ青な自分の顔までなぜか見える。
だめだ、また自信をなくして
今日もあの夢が待っていそう。
待っていないで。
私を微笑ませてよ。
明日の活力にするんだから。
最近なぜか家具やら雑貨やらを見漁っています。
お買い物には行けないから通販の雑誌で。
別に一人暮らしするわけじゃないのに台所用品まで！
最近…いろいろ物思いにふけるようになって
新しい生活を始めたくなったんです。
春だからかしら。
家から自転車で10分の職場の距離で
一人暮らしなんてばかげてるからしないけど。
あと３年はこの生活を続けないといけません。
お金はたまるんですけどね…普通は。
逆に金あるじゃん〜つって散財しまくりました。
誰も知らないところに流れていきたい。
できれば便利な都会に。
そして暮らしやすい都会に。
何日も、寝ずに神奈川の物件を探していたり（！）
電車の時刻表や運賃をみたり
これなら東京で働けるかもなんてあほな空想を楽しんでいます。
いつまでも夢見ていないで現実を見なくちゃ。
いつまで経っても甘ちゃんです。
